今天下午，和一个以前的好朋友分手了，也许很久之前就分手了，只是没有弄明白而已。

 

    和好朋友之间用分手两个字，着实有点奇怪，但仔细一想，朋友和恋人也真是有着很多的相似感受，还好我确定我的取向一直很正常。

 

    和这个朋友一起走过人生特别低谷和特别幸福的阶段，分享生命中的点滴感受，特别欣赏她的执着和专业，所以从未想过这种关系会嘎然而止，想想也的确有点可惜。

 

    只是，每个人都在自己的路上行走，走着走着，景变了，心变了，也许就散了。任何一种感情，其实都是强求不来的。

 

    有时也挺疑惑，人和人之间的感情是因为什么而相互维系。也许说白了，还只是相互的需求和给予，而这相互需求和给予的是什么，又似乎挺微妙的，只是知道当这种需求和给予不复存在的时候，那么这种关系也就没有了生命力。

 

    多少有些无奈，特别是当她说，她现在只是学会了说“不”，我就特别怨妇地思维道，天哪，那以前和我交往中，她勉强自己做了多少自己不愿意做的事情啊？然后我哑然失笑，绝对怨妇思维。

 

    我的朋友中，也有很多人对我说，不喜欢和谁一起玩，和谁谁谁混不到一起，我怎么没有这种感觉呢？我觉得大家一起玩都挺好的，呵呵呵，是不是我滥交啊？也许我太不性格了吧，所以也就不分明的喜好，当然我也分特别欣赏和一般喜欢的。但能陪我玩的，我总不反感的，这就是俺的第一大需求，俗吧？

 

    言归正传，失去了一个曾经的好朋友，的确还是很伤感，不过真心的祝福她一路走好！

 

   

 

 

 

    在家休息近3个月后，第一天上班。

    过了个很无聊的上午，本来觉得来上班应该比在家多点事干，来了后，才发现别的什么事也没有，连在家能做的事情---睡觉也不可以做，所以比在家还要惨啊！

   中午去了次银线，捧了一堆的绒线回来，不知道这浩大的工程是否能完成。

 

    昨天，是第一次产检，兴奋夹杂着担忧，做爹娘的可真不容易啊！B超做出来，TA挺大的了，我把各项参数和旁边的人比了一下，她的宝宝比我的大16天，但只比我的大一点点，还不错，我还听到了宝宝的胎心，咚咚咚，太响了，医生说好有力气哦，可惜太快了，唉，我的宝宝怎么会心跳那么快呢？我真担心TA有病，是因为我玩得太多了吗？我的确是缺乏母性，一玩起来，根本不顾及我的身体里还在孕育一个人，太恐怖了。我发现我的宝宝有我的遗传，折腾人，好象从我知道TA在里面，TA就老是出状况，不让我安心，这次好了，要等到下个月的产检，再去听胎心，才知道TA的心跳是否正常了，我要担心整一个月，恨啊！怀了孩子后，就没完没了地担心，我算是不担心的人了，到这时候却很难坦然了。我要好好养身体，把TA生出来后，就不是我一个人的责任了，现在我揣着TA，就是我一个人的责任，有什么事，都只是我一个人担着，再加一个恨！

 

    前几天，突发要写《关于“男人”这样东西》的灵感，也做了个小型预发布会，现在好象不太想写，过两天，看看情绪再定。

    我不敢说，时间飞逝，一年只在转眼间。因为站在去年的今天，之后发生的很多很多事都是大大超出我的预想的，而每一步走过来，其实都是不容易，这一年的日记，我从没敢回头去看，所以，这一年绝不是在转眼间溜走的，是我一步一步迈过来的，只不过，谁又不是如此一步一步行进着呢？

    酸甜苦辣，人生百味，我自甘之如怡。这句话说得有点壮烈了，其实，想穿了，不过因为那点麻烦事是发生在自己身上，便呻吟得厉害，同情自己得厉害，其实真也没什么，谁没个心烦的事呢，既然大家都认为你很幸福，自己也不否认自己挺幸福，那还折腾个什么劲啊？作，这就是女人的作。思想和情绪是幸福女人的两大天敌。而我的问题，是，太空！又开始向往那种很忙、很忙，为生计奔走劳碌的生活，而一个人向往的，通常是自己做不到，也不适合自己的，以我这种懒到底的散漫个性，那样生活不是要了老命一条。

    怎么写着写着，这么乱啊，这是我的一篇纪念性文章，回到正题，总结如下：

    一年间，无数的有：欢笑、泪水、幸福、悲伤、失望。。。。。。。。

    一年间，幸存的有：对婚姻的基本信仰、对人性的基本认同、对生活的热爱、对娱乐的痴狂还有一点点对彼此的激情和宠爱。。。。。。

    一年间，优秀功绩：基本顺利地把LG熏陶成一个能烧面条和饺子的居家男人，基本顺利地自然回归到懒人状态，使LG习惯于愉快地为我干点什么，基本维持在LG心目中理家能手的形象（虽然已经几个月不出手了，那是我不出手，出手就是大师），基本适应LG偶发性的暴躁脾气，基本适应两个小孩过家家的幼稚生活，哦，还有，怀上一个。。。。。

    一年间，败笔有：记账虎头蛇尾、娱乐太多、学习太少，反正两人都没啥进步。。。。。。

    一年后，期待有：继续愉快多、烦恼少，继续嘻笑打骂，继续宠爱，继续无赖，继续熏陶，继续自我改造，继续爱。。。。。。

    （目前最期待，周年纪念对表还在香港某家商店的柜台里候着我们呢，请相关同志妥善处理此项事宜）

 

    赶快化妆，晚上是LG安排的不知道意大利餐厅还是法国餐厅还是中餐厅，反正他PROMISE肯定是我没去过的，那就值得期待啊！

 

                                                                                                                      ------结婚一周年记

    又和她闹得很不愉快，也许我没资格去数落她什么，但至少我可以选择减少交往的次数，人总是选择和自己相处愉快的人交往，不能和别人相处愉快的人最终是要被淘汰的，只是，人除了自己的兴趣和情绪之外，还有一份责任，为了这份责任，我们有很多事情做得不快乐，但还是要做，只是在目前这比较特殊的阶段，我不想太勉强自己。

    也许我和她的性格有太多的不同，所以我能理解却不能体会她，发生同样一件事，我们的处理方法简直就是大相径庭，只是，我一直想告诉她，我们大家要让自己、让别人觉得快乐，要有一颗向善的心，这颗心里包括宽容、感激和自省，宽容，就是别人得罪你、伤害你，你懂得原谅，懂得真正地原谅，真正的原谅是不计前嫌，而不是要求别人不断地赎罪；感激就是把伤害写在沙子上、把爱刻在石头上，念着别人对你的好，不好的事情真正放下，翻过那一页；自省就是想想自己还能做些什么，告诉自己，自己的理解和所谓的“认为”不一定是正确的，告诉自己，自己也不是完人，也有缺点、也会犯错，从而懂得包容，懂得慈悲。

    可惜不是每个胸膛都能容纳一颗向善的心，有些人注定得不到快乐，无论她手中握有多少幸福。

    近日来少见的兴奋却因“黑”而再次发作，可事实证明期待的乐趣要远远大于体验的乐趣。

    茂名北路65号“黑”，体验在黑暗中吃CAFE西餐的乐趣。这一辈子我也没进过这么黑的屋子，什么叫伸手不见五指，这才是。我们很幸运，是网上的红人服务员JERRY负责SERVICE我们，我也用近日来少见的胃口干掉了两片黄油面包、一碗南瓜汤，大半块牛排还有一堆土豆泥和一个巧克力泡芙。千万别为了味道而去，因为在黑暗中，色、香、味俱无，（当然，这和这家小店的能力有关）。视觉失去作用的时候，听觉倒是特别灵敏，小房间里每桌人的对话，我都能听得一清二楚，很好的“偷听上海”的地方，连老外和他女朋友的对话我也没敢漏了。我们是坐在最靠门口的一桌，恐怖的是，客人的离开和进入，如果他们不说话，我们竟然毫无知觉。为了不让食物掉落到不知道哪里，整顿饭我们几乎是趴在桌子上吃的，老公感慨，“吃这顿饭，真累！”妈妈吃这顿饭的乐趣在于数落这家店，她总结性发言，就是如果将来我的朋友还有想来这家店的，她建议去我家，她把门、窗全钉了，每人收费100元，提供美味中餐。

    兴奋之余，算了算这个月在外就餐的总费用，应该是不下7000元了，，下个月，外面一顿也不吃啦，俺要节约、节约、再节约！

    捧回一大袋盗版碟，心情很是愉快，可是接连着放了两部，发现字幕不是空白就是狗屁不通，连我这样的臭水平也都能听懂的句子居然都没有翻译出来。带着悲痛的心情上网去查MOVIE SCRIPTS，可惜UPDATE的速度很慢，新片子都没有的，看来，我只能把那些不是甚解的片子放到将来当作英语学习教材了，惨！

    昨天和一位朋友聊他此时此刻的澎湃心情，热烈的爱慕是一种温暖的感觉，胎教书上说，要多听温暖的歌，多看温暖的文章，此等真人真事岂能错过，就怕以后又生出一个小“三八”。

    一段感觉初初降临的时候，夹杂着兴奋、惶恐、迟疑等等错综复杂的情绪，这就是爱情让人着迷的地方（暂且称之为“爱情”），我们享受着内心的翻腾，人骨子里都是追寻一份不平凡的，只是大小而已，这就是平凡的婚姻生活的体制性弱点，可为什么爱情的极致却又是婚姻呢？为什么我总觉得无论一个人说他有多爱你，但如果不想同你结婚却是这份爱的最大漏洞呢？呵呵，因为我是婚姻崇拜者。

    在他的激情渲染之下，我难免回想我的感情的最初，回想掩饰不了的幸福表情，回想那种被另一个人填满思维的生活，回想每一分钟都想腻在一起的欲望，而同时浮现的，还有深深的痛、淡淡的伤以及也许将伴随一生的失望。但我以为，我现在的感觉是更接近于生活本来面目的一种体味，所以欣然接受。

    很多次，开始以为幸福是真的，失望受伤后，又觉得一切都是假的，但回归平常心后，我才明白还有很多是真的。可以幸福，但不再永远幸福，可以失望，但不再彻底失望。于是，在真假之中、轻重之间继续修行。

 

   

    在连续三天的疯玩之后，我终于倒下了，在家昏睡两天，今天终于复原了。

    上周五用八个蛋做了两个迷你蛋糕，在大家的认可之下，很有成就感，婆婆说这个亏死老本了。可惜蛋糕被众人哄抢一空，没有留下倩影。周六和周日连杀两场人，事实证明，有人就是凶手命，有人就是凶手脸。活蹦乱跳的代价就是身体立马还以颜色，惨哪！

    中午看见一则新闻，说是北京的一对夫妻去马尔代夫的满月岛渡蜜月，结果那个妻子溺水身亡了，他们住的是107号水上屋，下一次，（当然那是九年后的故事了），我故地重游的时候，可一定要订我们的老房间啊。

    下周一，我打算上班了，可是一想到每天要那么早起床，我也挺犹豫的，不能懒散哪，绝不能！该过点有意义的日子了。

   

    中午下楼逛一圈，乔家栅吃碗面。现在的风已经是暖暖的了，吹在人脸上，给人无限幸福感受。无论气象学的春天来了没有，我心里的春天已经到了。记得小时候最爱的季节是夏季，那是和暑假、雪糕、西瓜、裙子等紧密联系的一个季节，叫人怎能不爱她。而现在也许是老了吧，所以温和很多，开始懂得欣赏春季。

    转眼在家已经呆了快8个星期了，每天过着猪一般大熊猫的日子。不安分的我早就出去溜达很多次，春节还堕落地学会了打麻将，不来钱的那种。比猪还不如的是味蕾全线罢工了，终于明白没有食欲的人，生活是那样地不堪，每天傍晚到半夜，和恶心做着无止尽的斗争，反复验证同一件事，幸福是瞬间的，痛苦持久的。我要熬、熬、熬，钟点工阿姨的媳妇已经能吃两碗饭了，我彻底变猪的日子应该不会太遥远了吧。

    还有一个星期，我要恢复点人样了，妈妈危言耸听地威胁我，但我坚定地决定恢复人样。