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2月19日 背面应该要去上课的，但是因为昨天玩到三点多才回家，实在实在爬不起来了。乐乐说，要打屁股，是的，真的不好，
 。写完这段话，还是快快把那份明早要交的PPT赶出来，然后CFA的材料真的要订个计划认真看了，呀呀呀。。。。。。。。。。。。。救命啊！昨天看了一个父亲写给儿子的信，我很久没有说话，在品味。我总是觉得当言语化成文字，力量总是有所放大的，因为融于其间的感情能回味且有想象的空间。自豪也好，担忧也罢，父亲对儿子的那份爱着实感动了我。也许内容本身没有多少的指导意义，但是这封信却让我无论如何都有那种要好好爱父母的冲动。想到自己的父亲，忙忙碌碌的他，每天一通电话关心着我的情感和我的GOLF，他不是细腻的，但是仍被父女的那份情牵扯着的，只是他没有机会表达，或者我没有能力体会。
心中疑惑的是那个“背面”！每个人都有的吧，真的有哪个人能完全的君子坦荡荡吗？所谓的，大家给予大家一点空间是为了存放那个“背面”吗？好奇如我，总是千方百计去了解全方位的人生，可是，发现之后却是于自己而言的一种残忍，因为自己真的有能力去直面吗？真的能由此作出取舍吗？取舍之符合原则，又真的能让自己快乐了吗？所以，厉害的人总是懂得什么时候睁眼，什么时候闭，可惜，闭了能快乐吗？能长久地快乐吗？追究真真假假真的有意义吗？应景的话儿说了，也得乐意应个景啊！很久之前，我就希望自己接受一种状态，就是“把你所有对我说过的话当作真实的话，把你所有展现的你当作真实的你“，那么你对其他人说过的话，另一个角度的你就统统不在我的考虑范围之内了，兴许是傻了点，但真得觉得活得太清醒无异于追求一种生活的极致完美，那是自己在和自己较劲。
只是，真的没有安全感，有人能对把握自己未来的人生永远信心满满，不惶恐，不迷茫吗？
2月15日 红豆还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵着手 走过荒芜的沙丘 可能从此以后 学会珍惜天长和地久 有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会 陪我看细水长流 还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然后一起分享 会更明白 相思的哀愁 还没好好的感受 情人亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会 陪我看细水长流 2月14日 SAY SORRY有点内疚，因为似乎好象误解了一件事情。看来我当初的直觉还是对的呀，只是没去坚持而已。不过，我误解是很不重要的，重要的是别人千万不要误解，好好沟通呀，怎么就不能沟通了呢？基本信任还是要有的呀。
唉，被人骂精力过剩，算了，还是不要三八了。我就是很神经的哦，自己希望别人好，别人不能合好的时候，我的心里就老难过的。不过，还是希望，非常希望曾经沧海还为水，非常希望能听到好消息，虽然说如人饮水，冷暖自知，但群众的眼睛是雪亮的，呵呵！
默默祝福！ 情人节快乐和慢乐快乐情人节，情人节快乐！
就是非常快乐！但还是要慢慢乐！
记录快乐似乎是需要勇气的，《美丽心情》已经很久不唱了。对视快乐，回望仍是快乐，那需要多大的一份从容和坦然！
2月10日 来来往往出门前，穿上了昨天晚上的外套，很浓的烟味，我以为我的嗅觉是不好的，但是有点熟悉得犯晕。匆忙中撒香水，天，还是他曾经说过的喜欢的味道，用他喜欢的掩盖他的味道，很绝！
太自我的他，还有太自我的我，但自我的男人曾是我的TYPE，所以，总是心甘情愿地把那个“我”掩去。只是到昨天，那个“我”冒出来了，无比勇气地说出拒绝，可是没有那种舒心的爽，而是又一阵地牵肠挂肚。一年多前之后的每一次见面，都是以我的眼泪收场，希望没有下一次了，应该不会了，长记性了，不是吗？看着后视镜里驻立的他，我说“BYE”。我注定是向日葵，做不了太阳！
呵呵，好在饭店是自己挑的很喜欢的饭店，所以，一点点的小难过，也是值的。
很佩服很佩服自己的是，调整能力是强项。挂着有泪痕的脸被客户拉到BABYFACE，那份嘈杂中，笑容依然灿烂，绝对没有阴影的笑容。女人是水做的，但是我不喜欢那样的自己。
这几天的生活出奇混乱，也出奇地踏实。这可能就是生活的多面性吧。只是在MSN SPACE里文字都是涩涩的，苦苦的，挣扎的，因为那种甜得发腻的东西是很难用文字表述的，也怕终有一天，这类傻不拉几的感动又变成了一道痕印，又无比扎眼。毕竟SPACE不是日记！只是会让朋友有点担心，安啦，我很好，好得很！
过程中，很感谢一位什么都知道的朋友，她说担子太重了，呵呵，我再给你压点，是对你深深祝福，我知道你要什么，我给不了，但老天会给的，我愿意相信！ 2月8日 有痕无印傻傻希望，来得无痕，行得无痕，只因怕了去得有印！
本心里，刻意不想在开始的时候留下记录，希望一切都不会因此而改变，不会泛一丝的涟漪，不要得到什么，那么走的时候，才能轻松释然，不回望，不怀念。还有四个月30岁的我，怕了记忆，怕了自己浓烈的本性，怕了牵挂，怕了放手不放心。一直都觉得自己的记忆力是最差的，但却没有忘记某些人，某些话，某些景。
没有一道痕迹是美丽的，因为事物的突出是对比而成，如果现在还是甜蜜的，那么是绝无回望的念头，回望了，那道痕总是扎眼，即使美丽，也是凄美，不是我要的。
只是没有痕迹的到来，也就不存在到来的必要，没有痕迹地行走，也就失去了行走的乐趣，所以，还是让初初的美丽肆意灿烂。
孩子和孩子在一起，也没有什么不好，就做两个相依为命的傻孩子！这份傻里却有信念的力量。 2月7日 自己的事、别人的事、老天爷的事很邪门，弟弟的好朋友昨天死了，朋友的好朋友昨天也死了。一个留下快过门的未婚妻，一个留下妻和2岁的小儿，还有两双父母吧！今天去舅舅家吃晚饭，迎接我的是弟弟红肿的眼，突然想到，朋友也哭了吗？
前段时间，朋友传给我个PPT，说是人生只有三件事“自己的事、别人的事、老天爷的事”，其主张“打理好自己的事，不去管别人的事，不操心老天爷的事”，于是乎，我纳闷，朋友死了，是别人的事，还是自己的事呢？如果说是别人的事，那还感慨个什么劲呢？可是那不是自己的朋友吗？自己的朋友离去了，那难道就不算自己的事情了吗？假使真能做到，事不关己，高高挂起，完全不去管所谓“别人”的事，假使真能摆脱了朋友、家人的种种感情负担，那是否就如老米在《生命不能承受的轻》中所说的，“人也就是一个半真的存在，其运动也会变得太过自由而没有意义”。感慨、关心这些玩意儿总是很重的，且有点俗，只是，活于这个俗世，我们便不能清静了六根，这样才有活着的气息。
至于别人的自私、冷漠等等轻得不能再轻了的东西，我倒是倾向于将其彻底划归为“别人的事“，而不因此烦了心。只是于我，可惜了的是，曾经觉得很美的一种景象，曾经感动到自己的一份情感，却于HOURS AGO彻底消失了，总希望自己觉得凄美的东西能有个圆满的结局，所以本能去护卫，排斥幻灭，只是说着，说着，真的没有能力去维护了。想起大学寝室里，坐在上铺的我，听着同学甜蜜的爱情故事。同学笑曰”看你的表情，比人家当事人还甜蜜。”我是一直做这种傻事的，现在还在做，乐此不疲，因为我知道那份温柔的感动，牵扯的是我的心，所以，全可以当作是“自己的事”来着。还记得某次谈到香水，及由此引发的被朋友牢记在心的那句话，让我不知道是感动还是心酸，很久！于是，内心来讲，总希望曾经沧海还为水。可惜，可惜。。。。。。。。。。。。。
很晚了，轻轻放下，“自己的事”、“别人的事”还有“老天爷”的事。 形式和内容。。。。。。。。。。。。
写了一堆，最后全删了，因为发现心里的疑惑一旦写成了文字，居然是一堆的废话！问了好多个问题，却发现其实无论是自己还是别人，都没有办法回答。
删了写，写了删，毕竟这不是日记啊，所以其实我经常疑惑它存在的必要性！
呵呵，那就还是问一句吧：
人活着，能不能不要想太多，就是那样活着呢？
补充一句，如果是因为我不再想太多而不负责任了，那我先在这里道歉了！HOHO
其实我是十万个为什么的，但是现在我不想那样去活了。有些问题不想问了，冒上来，就压下去，大家监督！
2月3日 两则一、老弟近日和某PLMM交往，甜言蜜语曰“2005年下半年，我最开心的事情就是认识你。”MM答“那你要知道惜福。”
其实本来是很感人的对白来着，但是我老觉得弟弟好小，老忘了他是思想半成熟的大学生了，所以听他跟我讲他的爱情的时候，就是想笑。其实是我老了，也是因为感动才笑的。
二、会生孩子的大理石
刚搬进三亚新居的第一天，我的淋浴房的大理石地面上多出几块碎了的大理石，上下左右查看，墙上没缺一块啊，妈妈奇怪，说是进来之前，记得打扫干净的啊，我把它们提落走的第二天，又出来一块，我疑惑了，说，这大理石怎么会生孩子的？是我昨天没弄干净？昨日，妈妈的淋浴房也发生了同样的奇景，然后，一家人开始恐慌，妈妈开始说，这房子没拜祭过，就住进来，就是邪，我说，挺好，会生孩子的大理石，可以成为财源了，妈妈说，有啥用，都是碎的。半小时后，这个财路断了，发现其实是粘在角上的置物板掉下来了，NND，吓死人啊！ 她也得了忧郁症 晚上陪她吃饭，没有看见她的笑容。知道她得了更年期忧郁症，我真不敢相信，那样幸福的人，那样开朗的人。这是生活吧，顺顺的就不是生活了吧！本来我想好不说话的，好了，看见她那样，我可不敢自闭了，而且其实让我自闭也挺难的。 感激 刚游完泳回来，身心舒爽。窗外是阳光下碧蓝的大海，周遭是暖哄哄的空气，卧室大大的窗台，软软的靠垫，我在打理自己的SPACE。这样的阳光下，那片海泛着鳞鳞的光，所以笑容也不能有阴影，对吗？
这次来三亚一个星期，大部分时间很快乐，有些时刻很感激！
踏进这个房间，第一眼，我感激，感激父母给予我的这份生活！因为我爱大海，爱高山，很感激他们给我一套能够既看见海，又望见山的房。如果只是快乐，就不懂得感激了吧！记得那次我身心疲惫，我痛哭流涕，我责怪，我怨恨，爸爸说，接受这份生活，接受你的父母，得到的，失去的，拥有的，不能拥有的，这就是你的生活。所以，我总是忘了泪水，记得是灿烂的笑容，我知道，维持现在这样的一份幸福，有多么不容易。所以，我感激！
感激阿发叔叔！每次我来三亚，你对爸爸的情意，你的那份忠诚，都会让我无比感动。每次坐你的车，你总要告诉我，爸爸工作有多辛苦，他有多聪明，多能干！你是老爸的铁杆FANS，呵呵！做人是很难的，爸爸的难，做女儿的有时也能感同身受，但是我觉得自己做得没有你好，爸爸没有为你加薪，没有为你升职，别人挑拨离间的时候，你那样坚决地告诉他们，爸爸对你已经很好！那天，在车上问你，跟了爸爸多久了，你那样自豪地告诉我，八年了！是啊，八年来，爸爸身边的朋友来来去去，合久必分，分久必合的道理我不是不懂，但看着那些曾经那么亲密的朋友离开，我还是不能不伤感。好在，你还在，谢谢你在爸爸身边，陪他共同渡过！
感激一位打电话约我吃饭的朋友，我说，“好难得，你那么忙！但我在三亚。”又有四个多月没有和你见面了，只是现在，我不想盼望了，不想思念了，有没有下一次的见面都无所谓了，再见下去，大概我就不懂得感激你了。
感激一位问我在三亚过得好不好的朋友，谢谢你给我好多灵感，谢谢你告诉我生活80%的记忆都是画面，谢谢你告诉我音乐的乐趣，谢谢你给我那么多花钱的理由，又买数码相机，又买IPOD的。可惜，将来要靠我自己了吧，呵呵！谢谢你，开窗的朋友！
感激一位告诉我“如果你不快乐，我也不快乐”的朋友，谢谢你的肉麻话，我当补药吃了，虽然是假话，但还是很感谢。从身边匆匆走过的是我，希望你珍惜的却是那个会永远留在你身边的人。
感激一位问我什么时候回家的朋友，从认识你到现在，如我般孩子气的你却总是想给予更多，我把那些归结为温暖，真心感谢！可是，温暖。。。。
一个星期的感谢就有那么多，所以笑容是没有理由有阴影的，我还是很幸福的，哦？呵呵！
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