我发现我恐惧死亡，非常恐惧！

    虽然我尽可能避免自己去回忆那些场景，把思想注意力集中到我现在的学习和生活中，虽然我尽可能避免与别人讨论关于FRANCE的事情，但那一幕一幕还是会时不时跳进我的脑海，这眼泪就还是止不住会往下流，完全不受控制。

   那种感觉很恐怖，是一种不相信和一种奇怪的疑惑。他回来的时候是有生命的，他看着我，脸有些变形，他不象以前那样活蹦乱跳，跟东跟西，但他是活着的，他听着我对他说的话，他呼吸着，他是软的，他是热的，我走的时候，他还是那样的。但第二天一早，我过去的时候，他还睁着眼睛，象是和之前一样，但是他没有呼吸，他太安静，还有他是硬的，他是冷的。舅舅用前一晚我新拿出来的那条粉色的毯子裹着他。我打开抚摸他，那种感觉太奇怪了，我搞不明白他怎么就这么走了。这就是生命，这就是死亡。当我抱着他，把他放进土里，我不明白这是怎么一回事，我当然知道他是死了，我是说本质上，我不明白这算怎么一回事。

    这两天，我也想到了我的死亡，我害怕，但我想，也许真的面对我自己的死亡，我倒也坦然了。

    我寄希望于时间，希望时间将这种可怕的感觉带走！会慢慢淡掉的，什么都会慢慢淡去。。。

   

    我豁然开朗，我觉得之前我想错了！完全错了！我怎么能说我再也不养宠物了呢？

    我怎么能因为分离的痛苦而选择放弃之前所有的快乐？这绝对是因噎废食！

    想想在这10年中，我得到的快乐以及给予FRANCE的种种，我觉得他是幸福的，我也是。我怎么能因为这最后一段时间的痛苦，就放弃之前所有的快乐呢？倒不是说我马上会又再去养条狗，但是，我思考问题的方式是错的。FRANCE在我身边的每一天，我都是尽心对他，他也一直傻乎乎地快乐生活着，他每次生病，我们都是全力呵护，我们这10年的缘分太值得了，我怎么能说因为最后的痛苦而放弃这种快乐的方式呢？错得厉害了。

    所以，我目前的想法是，我要全心对待身边的每个人，不留遗憾，只要相处的时候无愧于心，那这场关系就是值得的。如果快乐〉痛苦，那这件事情就值得做！

    很多都是命，人有人命，狗有狗命，他的命数到了，我没有办法，但好在之前，我对他一直很好！

    我要停止哭泣，我要振作精神，全力应考，我要对得起自己，才有可能对得起别人！刚得到的消息，考试12/27日举行，而且由于这次考试对参加的人员又设了槛，很多刚毕业的学生都没办法考，这对我倒说不定是次机会，加油吧！只要认真过好每一天，就是好样的。

    还记得你来的那天上海下雪籽，本想就让你叫小雪，但想想你是男孩子，所以还是用了原先想好的FRANCE，其实照我本意，我是想让你叫FRANK，CISSY公主里的那个FRANK，但当时我以为那个帅哥就叫FRANCE，总之，阴差阳错地，你就叫了FRANCE。还记得那天，我也大哭了一场，因为LULU生你很痛，也因为你哥哥由于我们的无能，生出来就走了。但因为你的来到，我们家中还是充满喜悦。

    在你刚生出来的那段时间，我过着“不是人过的日子”，我同学来我家陪我睡一夜，她给出了这样的评价，是因为你总要唧唧喳喳地叫，而我又总担心LULU这个新妈妈压着你，所以一听到你叫，我就要爬起来一次看看怎么了。等你稍大了，你偷偷溜到我的床底下，拉了一溜的大便，等到搬家，把床挪开，才发现你的罪行，还好没被你薰死。慢慢你长得越来越可爱，还记得你小时候一下楼，小区里有几个阿姨和小朋友就一定会从楼上追随下来，当年你去中山公园某个百货商店，引起了整层楼面不小的骚动，营业员阿姨还对你说，“FRANCE，以后多来玩。”你看你，多受欢迎啊！之后就发现你是一个小笨蛋，比你妈妈笨多了，10年里你啥技能都没学会，当然我们也没刻意教过你。你去过一些地方旅游，你爬了江西的龙虎山和龟峰，去了景德镇，江苏滨海、溧阳，上海周边很多地方，还有三亚后来就成了你另一个家。

    大家都挺羡慕你的，这也是我觉得很安慰的地方，这十年我们总算是悉心呵护着你，还有因为你一直同你妈妈呆在一起，所以其实你已经是个小老头了，但大家总还把你当成小宝宝！只有前几天我还不知道你生病的时候，我觉得对你们有点愧疚，因为仙子去了，你们就过不上正常的家庭生活了！

      昨天，把你托回来看病，我还计划着陪你在仙霞路看病，我看书的时候，你又可以象以前那样，趴在我脚下，或者索性在书桌上陪我。虽然我做好了你很糟的心理准备，但是当医生把你的各项指标解释给我听的时候，当他说基本没有希望，如果他建议就可以放弃了，我还是那样难以接受。就像我半夜做好了你离开我们的心理准备，但是今天早晨我知道你真的离开我们的时候，我还是那样难以接受。昨晚，我想我们都尽力了，最终我没有选择让你安乐死，是因为我觉得也许会有奇迹，现在我才明白，会发生的就不叫奇迹。但我仍觉得我没有权力剥夺你生的权利，即使是最后一小段的时间。半夜，阿姨去给你拿来了蛇药，虽然，我们心里都明白，没有用，但能为你做点什么比什么都不做，让我们自己觉得舒服些。我们想给你输血，让你多获得能量，期盼你的自我复原，但宠物医院里的三条狗的血型都没能和你配对成功，我们又去接来了JAMES，希望他能和你有缘，最后也不行。事实上，也许你的血已经坏了，任何别人的红血球到你的血里，都凝结。没有任何其他的办法了，我们只能把你带回家，因为不想你白天一个人在家，我们决定让你住到你出生的地方，这样舅妈可以看着你、照顾你。我们是半夜一点多到家的，两点多舅妈去睡觉时，特意把你放在卧室门口，这样你有什么动静他们可以知道。但昨天大家都太累了，所以你半夜爬出篮子大便，然后又爬回去的过程，他们没有看到。四点多，舅妈醒的时候，发现你之前因为气喘难过而不肯低下去的头终于低下去了，她以为你睡了，但也许那时候你就走了。6点多，舅妈起床，发现你一动不动，她就叫舅舅看看你，你的确已经走了。当我接到电话，我知道不会有好消息，虽然我还奢望是舅舅打电话报告你挺好的，但没有奇迹。我终于知道什么叫“没有消息就是好消息”了。我犹豫过，是否就不过去了，因为知道看到你的彻心彻肺的痛。10分钟后，我决定还是来看你最后一面，因为真的是最后一面。我们在舅妈小区的花园里给你又安了个家，我把你全身都擦过了。

    老公说，你是懂事，知道我要考试，不想拖着，让我天天去看你了，是啊，你从活蹦乱跳到离开太短，短到让我们有点难以接受，但从好的方面想，你自己的痛苦也少些。

   你原来一听到塑料袋的声音，就会跑过来看个究竟。。。算了， 我不想去回忆你生前的与我们相处的点点滴滴，太难受了。。。

    现在，我特别担心你妈妈，因为她现在就是孤零零一个人了，不知道她会不会想你。我已经想过了，我再也再也不养宠物了，我承受不起这种分离的痛！

    十年了，你在来的地方离开我们，也算圆满。谢谢你一直以来给予我们的无比的快乐，France，BYEBYE，早点找个好人家，快点再出来玩！只是下次，一定要自己保护自己，不要再被什么咬了，要留意周围的环境。

 

 

    France的病情恶化，我们决定把他托回上海来治，毕竟三亚的医疗条件和上海哈利不能比了。今年下午1点多的飞机，现在France已经托进行李舱了，快有一年没有见到他了，没有想到居然是这种情况，他的小模样一定很惨。下午打算早走一个小时，在家里等他，给他喂完水，我们就去哈利，我已经给洪医生打了电话。希望他快点康复，在他要挂水的日子，我们只能先住在仙霞路，等他稍好点，我还是打算把他带回白渡路。

    宠物不是好养的，养之前真的要想好是否承担得起这个责任，小时候固然很可爱，小雪球一个，麻将牌一块，但现在生病了，阿姨和舅舅都不愿意照顾他，只能由我这个马上要考试的人承担这个责任，有时候想想人情真的很冷漠，他带给大家的快乐都忘了，还是老公比较好，其实他和France、Lulu的感情应该不算深，但是他愿意和我一起挑起这份担子，每天要挂水是件费时的事，但老公说，他去陪，让我在家好好学习。老公晚上有应酬的话，我就把书带去医院看，哼！我就不相信我没有他们还不行了！真是没有良心的一帮东西！France生病他们怎么不心疼得啦？一帮猪头。。。。。。

    总算是要回来了，相信在上海，France的病很快就能好起来！

    因为这次考试，背负了很多感情的债！人的、狗的。。。

    昨天，妈妈带仙子去和LULU、FRANCE玩，晚上和我聊的时候，我突然觉得自己非常非常对不起他们。且不说有了仙子之后，他们就被隔离到三亚，没有回过上海，现在连妈妈在三亚，他们都没有办法回家，因为仙子在家。

    如果我能早几年就完成考试，那么仙子就不会在三亚呆这么久，那么LULU、FRANCE就不用独自呆在另一套房里，唉！反正大家都付出很多，为了我的这次考试！

    所以，好好考，好好考。。。

 

    最近这几天，好像突然脆弱起来了，想想就要掉眼泪，不知道是因为临近考试压力大了，还是因为对仙子，对LULU、FRANCE的思念到了某个点，有点难以抑制，好在，工作和学习忙起来的时候，就什么也顾不上，这种业内人士参加也只有10%通过率的考试，我对今年能否通过也没信心，我只是知道，如果今年没通过，明年还得再来一遍，oh，老天！

 

    发泄完毕，继续复习！